Смешные цитаты героев сериала «Воронины»

27.07.2017 13:12

В российском сериале Воронины - это очень хорошая и идеальная семья. Муж Костя очень любит свою жену Веру, у них замечательные детки, пятилетняя доченька, и два мальчишки. Они очень счастливы. Но так случилось, что на одной с ними лестничной площадки живут родители Кости, которые становятся частыми гостями молодой семьи. Все проблемы становятся достопримечательностью всех. Все проблемы, выдуманные и не выдуманные становятся в сюжет сериала, каждой серии. В общем, с этими двумя семейками точно не соскучишься.

Сериал"Воронины" - ремейк американского телешоу "Все любят Рэймонда". Российский сериал рассказывает об обычной семье, проживающей в обычной трехкомнатной квартире «сталинки». Костя – журналист спортивной газеты, порой глупый и наивный, страшный параноик, его жена – Вера, домохозяйка, занимается воспитанием троих детей: Маши и двух мальчиков-близнецов Кирилла и Филиппа.

Сериал Воронины - цитаты

Костя

Лёня, ты можешь одеть какую-нибудь майку… или какие-нибудь трусы!
Вот и хорошо, Вера, что ты уже не злишься, а то я почти купил цветы.
Если я носки по дому разбрасываю — ты орёшь на меня, как будто они радиоактивные!
Вер, пошли быстрее в кино! А то опоздаем и опять билеты на первый ряд останутся — шея болеть будет!
Лёнь, а что ты такой счастливый? Отобрал у бандитов коробку с деньгами, и тебе разрешили её себе оставить?
Лёня, ты идиот, помноженный на дурака, да ещё и в квадрате!
Я — ЛОШАРА!!!
(Про Лёню) Он в детстве с пальцами ног разговаривал, звал их большой Лёня, длинный Лёня, кривой Лёня, безымянный Лёня и невкусный Денис.
(Лёне) Ты сравнил меня с тираном? И… с мамой?!!
К чему Вера ни прикоснётся — всё падает! Представляете, как я боюсь её… особенно ночью!
Лёнь, а если нажать вот на эту кнопочку, то этот ящичек будет ещё и картинки показывать.
Ах да, вот ещё что: я, Вер, твою машину танком раздавил.

Вера

О, здравствуйте, Галина Ивановна! Что-то вы припозднились сегодня, уже пять минут восьмого.
Слушайте, а может нас всех нашинковать и в один пакет?!
Конечно! У Насти ведь глаз- алмаз, а у меня так — фианит.
Кость, я не пытаюсь тебя отравить! Если бы я хотела тебя убить — я бы сделала это по-другому. И давно…
Надо было оставить девичью фамилию!
Настя, у меня есть бальзамчик к чаю!
Кость, меня твоя мама совсем за идиотку держит. Я ей предложила помочь с пирогами для тёти Нины. Она мне целое пособие написала: «Вера, это расстегай. Расстегай — это пирог с рыбой. Его нужно поставить в духовку в 5 часов вечера. Вечер — это когда стемнеет».
Вот раньше у нас хотя бы была балконная перегородка. Вот зачем ты её убрал? Кто тебя просил?!
(про Галину Ивановну) Настя, неужели ты не видишь, это у неё такая тактика: прийти, поссорить нас, а потом взять и укокошить всех поодиночке!
(учительнице Маши) Поверьте, то, как я живу, вам даже в кошмарном сне не снилось, потому что вместе с мужем я получила не просто семью, а настоящий цирк Шапито в соседней квартире. Вот представьте, два пожилых человека, которые постоянно в течение трёх дней спорят: лампочка в холодильнике нужна для удобств, или чтоб государство с них сдирало побольше денег. А его брат? Он же постоянно бубнит: «Кость, как же повезло — у тебя есть дети, работа, квартира. А у меня не то, что квартиры, у меня даже нормального холодильника нет!» А если бы вы знали их мать, то вы бы уже ничему не удивлялись! Потому что она как назойливый комар, как только наступает ночь и ты расслабляешься, она приходит и начинает кровь пить, пить, пить!.. А их отец? Да его вообще надо изолировать от общества, потому что всё, чему он может научить детей — это только как ходить с расстегнутыми штанами и склонять слово «хрень»! Так что это не Маша должна была написать, это я должна была написать ужастик покруче, чем у Стивена Кинга, и вы не имеете никакого права меня осуждать!
Я просто забыла помыть нож после перца чили, вот и всё!
(про Галину Ивановну) Вот такая у меня свекольная свекровь! Точно, свекловь!
(Насте) У меня дома тоже целый детский сад! От ясельной группы до сорокалетнего журналиста!
Путь к сердцу женщины лежит через скидки.

Николай Петрович

Египетская сила!
Хрена с-два я буду сморкаться в твоём доме!
Разве я похож на приличного человека?!
Близкие люди для того и нужны, чтобы срывать на них злость! А чужому попробуй что-нибудь сказать, он тебя по матери может послать!
(Галине Ивановне) Старше тебя только мамонт в музее.
(про Веру) Я не хочу тебя расстраивать, но если бы у неё была борода даже как у Фиделя Кастро, ей все равно не нужно было столько времени…
Я часто пытаюсь представить рядом с собой женщину старше меня, нечего, кроме кладбища, на ум не идёт…
Я тоже мечтаю послушать пианино. Особенно, когда оно с девятого этажа грохнется…
А я тоже могу рассказать про нас с Галей. Неси-ка сюда помойное ведро.
У меня очень важная встреча, с пельменями!
Я — дед твоих чёртовых детей!
Я горжусь тем, что в свои 66 могу схватить мяч, а не радикулит!
Ни еды, ни воды. Не квартира, а Республика Чад!
Зря тебе в детстве шапку с резинкой надевали, она тебе все мозги отдавила!
Чем сильнее тебя любят дети, тем хреновее из тебя отец!
Мне не нужен пакет для продуктов, потому что я хожу в магазин со старой кошёлкой!
Галя, хлеб!
Галя, дверь!
(Косте) Люся!
Женщинам не угодишь: я начинаю вытирать ноги полотенцем для рук — не нравится. Ладно, беру полотенце для лица — тоже не нравится!
На халяву и хлорка — творог!
На халяву и уксус сладкий!
Не нравится как у нас, вали к себе, на болото…
(Лёне) Откуда у тебя такой дебильный свитер? Его что, из паласа сшили?
Галя, ну что это такое? Попросил бутерброд сделать, только отвернулся, а тебя уже нет. Сколько раз говорил — сначала сделай бутерброд, а потом иди на все четыре стороны.
А у меня последние пятьдесят лет заноза в заднице! За это бульон полагается или нет?
Хватит соплей! Соседей снизу зальёте!
А я не хочу, чтобы мне мерили мозги. Достаточно того, что ты их сверлишь.
Египетская сила! Галь, ну если ты такие комбинации проворачиваешь, то что же ты так с ваучерами лопухнулась?
Ну раз тебе не нужно, то не задерживай очередь, это тебе не почта…
Мойся, ты мне не мешаешь…
Это мой последний рубеж. От Галиных криков я могу спрятаться здесь или на кладбище. Но до кладбища ещё надо дожить…
(О Косте) А что ж ему делать, если Вера выжила его из собственной ванной. Если так дальше дело пойдёт, то он будет спать на газетах у мусоропровода.
Если бы мне Галя заявила, что ей не нравится, как я моюсь, я бы назло ей каждый день мылся.
У меня в желудке глаз нет…
А зачем покупать? На, ешь…
Действительно вкусно, я наелся. Всем пока. Галя, пойдём, пора обедать.
Вот она, счастливая старость, когда тебя кормят и не трындят.
Знаете, за что я люблю эти бутерброды? Они не содержат Гали!
Пьяных драк на свадьбе не будет — будут трезвые.
Наконец-то! Посмотрите, вам под ёлкой никто мозги не подарил?
О твоё «простите» руки после еды не вытрешь!
Я так и знал! Я чувствовал, что от всего этого бреда пахнет Галей!
Я знаю, что происходит в этой больной голове! Она хотела взять Веру на крючок, чтобы спокойно выбросить мои вещи и одеть меня петрушкой!
Да и потом, она щас всё равно будет на меня орать. Я в компот шпроты уронил.
А я прекрасно обойдусь и без вашей мамочки!
Настоящий мужик сам сгорит, а брагу спасёт!
Радость? — Хренадость!
А ты брось в него [в медведя] Галю: съест, подавится, может, сдохнет!
А чем у вас здесь пахнет? [Видит разбитую машину] ЕГИПЕТСКАЯ СИЛА!!! Ласточка моя! Надо было попа позвать, чтоб он тебя освятил! КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!! А?!! ЛУЧШЕ СРАЗУ, СРАЗУ ГОВОРИТЕ, А ТО Я ЩАС ЭТИ ОГУРЦЫ ВАМ ВСЕМ РАСПИХАЮ!!!
Вот чёртова хренотень! [срывается со стремянки] Египет…! [падает]
(Лёне) Значит, ты у нас всю воду истратил, а теперь к брату присосался? А ну-ка иди домой, водоплавающий!
(Лёне) В квартире больше всего воды потребляет унитаз. А в нашей квартире больше всего унитаз потребляешь ты!
(Галине Ивановне) Хватит гонять электричество, возьми веник и подмети. Что я тебе зря его на Восьмое марта купил?
Галя, ты опять кетчуп в стеклянных банках купила, из него остатки хрен выбьешь!
(Cоседкам) Хватит трындеть! Идите домой, а то инфаркт придёт, а вас дома нет!
Я, если хочу жрать, всегда говорю: «Хочу жрать!»
(Галине Ивановне) Ну, если этот аппарат покажет, что я не вру, я буду ноги занавесками вытирать, и ты мне ничего не скажешь!
(Галине Ивановне) Ну давай, Пиночет, пытай честного человека!
(Галине Ивановне) Если ты хочешь узнать, что я о тебе думаю — открой справочник по душевным болезням и списывай подряд!
Мы тоже не пальцем деланные!
(Вере) Политика — это как война. На ней все средства хороши. Он принёс буженину — а ты принеси жареную курицу. Он принесёт жареную курицу — ты принеси бутерброды с икрой. Он принесёт бутерброды с икрой — а ты пусти слух, что он носит бабский лифчик.
(Косте) Люся, вытри сопли косичкой!
Галя, долго душ не занимай, ты же на море приехала, там помоешься.
(Лёне) Ты лучше продал бы свой мозг. Ты всё равно им не пользуешься!
(Лёне) Вот когда лысым будешь, как Василич, тогда и приходи [к нам в баню]!
(Косте) Ну что уставился? Открывай, сынуля, двери: мамка пьяная пришла!
Да у меня принципы размером с Лёню!
(Сашке) Внучок, ну-ка скажи: де-бил!
Вот же хренов хомяк.
Галя, ты самая любознательная заноза в заднице!
Растил-растил, воспитывал-воспитывал сыновей, а ванну свистнуть не с кем.
Я когда на заводе проставлялся, Андропов после этого сухой закон ввёл!
Если бы от баб можно было спрятаться под ванной, я бы там уже 40 лет сидел.
Галя ревностно относится, если в доме без неё кто-то собачится.
Галя, я б тебя поцеловал, но мне ещё на червяков плевать.
Если баба может терпеть тебя больше 10 минут — значит, она твоя!
На чужой желток не разевай роток!
Это не пирог, это же египетская сила!
У женщины должно быть две машины: стиральная и швейная, остальное против природы.
[Взрыв в квартире Ворониных-старших] — Это у нас на кухне рвануло. Наверное, Галя от давления лопнула.
(О Галине Ивановне) Она с испугу говорить разучилась. Это мне подарок свыше! Недаром я попа на светофоре пропустил…
(смотрит бразильский сериал, восхищённо) Египетская Франческа!
Что-то бутербродик захотелось... С супом и пельменями.
[Увидя собаку Елены Эдуардовны] — Египетская псина!
Галя! Ну что ты ходишь так долго за батарейками? Я уже полчаса спортивную ходьбу смотрю, они уже десять километров прошли, а ты пятьсот метров до магазина не можешь дойти.
Галя, ты из чего котлеты сделала? Я из-за тебя в сортире два полуфинала провел.
Люблю проводить время с семьей — нихрена можно не делать!

«Николай Воронин. Мысли о главном»

На соседском бензине и машина лучше едет.
Нахрена кормить ребёнка, если в гости через час!
Можно вовсе жить без пульта, если длинная нога!
Рот у бабы, что дверь у «Копейки»! Хрен закроешь!
Дети военкомов всегда с плоскостопием рождаются.
Твои тапочки — это не те, в которых ты пришёл, а те, в которых ушёл.
Нахрена носить костюм, помрёшь, ещё в нём належишься.
Почта нужна не для того, чтобы письма отправлять, а чтобы бабкам было где зимой собираться.
Кто счётчик скручивать умеет, тот на тарифы не жалуется.

Галина Ивановна

Машенька, как здорово. Тут и родные бабушка с дедушкой, и приезжие!
Коля, к нам дети пришли, застегни штаны!
Вера, твой совет не то что бы плохой — он… неправильный!
Верочка, может, ты Маше платье сошьёшь? А… ну-да…
(Маме Веры) Ты такая же бабушка… только приезжая.
(Вере) Господи, какая грязная плита! С такой плитой и поминок в доме не устроишь! Сейчас в кафе заказывать, никаких денег не хватит. Тебе-то уже будет всё равно, а мне краснеть!
С первым ребёнком можно ошибиться, но если ты любящая мать, то со вторым сыночком такого не будет.
(Маше) Какая у тебя сытная, вкусная каша… из пакетика.

Лёня

А меня раньше родили, чтобы я нянчиться помогал?
Ладно, всё-равно я не хочу перед отпуском лишний раз маме на глаза появляться. А то она опять начнёт уговаривать не покупать новые плавки, а взять старые папины, с якорьком.
Да я вообще тупиковая ветвь развития!
Как говорит мой начальник: «По книжкам можно научиться всему, кроме того как из пистолета стрелять и детей рожать. Некоторые вещи можно понять только на собственном опыте».
А когда я остаюсь у Насти, мы вообще не спим! Нет, в смысле, мы спим, но не так, как вы думаете, если мы спим, то мы спим… Я как прихожу, так сразу и вырубаюсь…
(родителям Насти) На этой кровати вы получите настоящее удовольствие… Нет, нет, не то удовольствие, о котором вы подумали, а удовольствие ото сна. Хотя я знаю, что вы ничего другого делать и не будете… Нет, если хотите — делайте!
(про маму Насти) Надо только сахар на ночь прятать, а то «здоровый человек во всех смыслах» из лунатика в диабетика превратится!
(Насте) Не надо сравнивать моих родителей с инквизиторами. Даже если ты чуть-чуть права…

Настя

(Лёне) Там твой папа сказал, что он твою маму за кудри на люстру подвесит. Давай полчаса здесь переждём.
(про свою маму) Она не душит близких своей заботой, а проявляет её только тогда, когда это действительно нужно! И знаете, вот ради этого стоит даже потерпеть цветы в компоте!

Маша

А папа сказал, что у вас в милиции все туго соображают.
Дядя Лёня, а что такое «расчленёнка»?
А дедушка сказал, что мы не графья полдничать, перебьёмся.
А это наш любимый диван. На нём папа… спит, когда ссорится с мамой.

Валя (сестра Николая Петровича)

(Галине Ивановне) Это был не борщ, это было вот такое впечатление, что ты помыла свёклу в воде!